Aujourd'hui je vous parle de la Corona Extra qui est une bière extrêmement connue à travers le monde puisqu'elle est numéro 1 au Mexique et 4eme sur le globe au niveau des ventes. Elle a été créée en 1925 par Pablo Diez et elle est produite par le groupe Modelo au mexique.

Premièrement : la bouteille. En verre transparent il y a donc une altération du gout significative en cas d'exposition au soleil, prenez donc vos précautions. En revanche elle est très élégante, elle, mais aussi ses étiquettes simples mais classes. Il faut noter que "corona" signifie "couronne" en espagnole d'ou le logo.

C'est une bière pils ou lager c'est a dire à basse fermentation, blonde et limpide. 4,6%vol elle est à servir frais. Elle est en générale présentée avec du citron vert inseré dans le goulot. On trouve rarement cette bière dans les bars qui préfèrent servir des plus classics (heinekein, Grimbergen etc...). En revanche on la trouve dans beaucoup de supers marchés. Sont prix lui peut être déraisonnable : plus de 10€ le pack de 6x35.5 ce qui est loin d'être abordable. A noté que au Mexique elle ne vaut pas plus de 7.50 pesos soit 50centimes d'euro. Paradoxal non ?

Passons à ce que nous attendons tous : sont gout !! Et c'est en dégustant une Corona que j'écris cette article. C'est une bière tres fine et peu maltée, bulles toutes aussi fine, mousse faible sans grande tenue. Des arômes légers evoquants le maïs. A boire très frais elle est idéale pour assecher une grande soif. Dans un verre elle perd vite de son interet ses bulles s'échappant à toute vitesse. "La cerveza mas fina" devise de la bière signifie pour les ignares " la bière la plus fine", devise assez bien respectée dans l'ensemble. Très bonne, très douce, un régale avec des grillades.

Certains dirons qu'elle n'est que pure produit de marketing et qu'elle à réussi a s'imposer comme haut de gamme dans les pays occidentaux alors que c'est de la Kronenbourg mexicaine, c'est possible mais alors les mexicains ont bien de la chance d'avoir de si bonne Kronenbourg ! Il exist bien sur bien meilleur.

Coeur de Picrate

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       Cœur de pirate                                                            Cœur de picrate

Le long du large                                                            L'étron au large    

Comme des enfants                                                      Comme des manants

Berceuse                                                                      Tireuse            

Printemps                                                                     Sale temps                            

Francis                                                                         Roger

Intermission                                                                  Intermittent

Ensemble                                                                     Seul

C'était salement romantique                                          J'avais salement la trique                            

La vie est ailleurs                                                          J'ai vomi ailleurs

Pour un infidèle                                                            Pour un chien fidèle

Corbeau                                                                      Corbillard

Fondu au noir                                                               Fondu au rouge

L'origine du " Tchin-tchin "

Aujourd'hui, nous vous éclairons sur le mystère du "Tchin tchin ! ". N'avez vous jamais lors d'un apéritif, au moment de trinquer, lancé ce petit onomatopé frétillant qu'est le "Tchin tchin " ?

Si bien sur, nous l'avons tous fait, mais qui d'entre nous peut dire pourquoi "Tchin tchin" ? Nan mais c'est vrai, pourquoi pas "Coin coin" ?

Bon ok, "Coin coin" c'est naze. Alors bien sur vous allez me dire que le "tchin" c'est le bruit des verres qui s'entrechoquent, et vous n'avez pas tord !

Mais je vous répond, et le deuxième ? on ne trinque pas deux fois ? et pourtant il ya deux "Tchin". Voilà un mystère digne d'un épisode de Tintin ! Et pourtant la réponse est toute simple, bien qu'il faille remonter jusqu'au Moyen Age pour la trouver (la reponse). Voyez vous à l'époque il était de bon ton, lors d'un apéro médieval, d'allez empoisonner son taré de voisin en versant moultes saloperies dans son verre. Et donc, pour mettre à mal cette facheuse tendance, nos amis chevaliers et autres mécréants avait l'habitude de faire s'entrechoquer leurs verres violemment une première fois, de sorte que le contenu du verre de l'un aille dans le verre de l'autre, et de le faire une deuxième fois pour que, cette fois, ce soit le contenu du verre de l'autre qui aille dans le verre de l'un. Ainsi, si l'un des deux protagonistes avait eu la mauvaise idée de mettre quelques facheuses substances dans le verre de son voisin, il se trouvait lui aussi en mauvaise posture... 

Voilà amis lecteurs, vous allez pouvoir brillez au comptoir avec cette petite anecdote, et qui sait, peut être ramener une donzelle dans votre paillasse ! 

La cuite à la villageoise

  Aujourd'hui dans la catégorie "nous avons testé pour vous" nous vous proposons la cuite à la villageoise. Pour celles et ceux qui ne connaissent pas il s'agit d'un vin de table bien dégueu, vendu dans une bouteille en plastique de 1,5L à un prix défiant toute concurrence. Communément appelé : "vin des clodo", c'est immonde sachez le bien. En revanche Leclerc sur son site d'achat en ligne en fait l'éloge en le décrivant ainsi : "Le vin la Villageoise est issu d'un mariage de cépages de France. Des terres riches, un climat exceptionnel par sa douceur, un ensoleillement maximum, sont à l'origine de ce vin de table de France. La Villageoise rouge 11° est un vin léger, fruité et gouleyant, d'une robe rubis, franche et brillante". Risible...
     Si vous avez lu l'article "règle de calcul" vous saurez que la villageoise atteint un rapport qualité/cuite de 67 ! Pas encore un record mais une bonne performance tout de même (je vous rappel que les bouteilles de vodka tournent autour de 25 suivant les marques).
     L'équipe du Comptoir c'est donc dit qu'elle allait tester la cuite à la villageoise ! Nous etions 5 (les mêmes que les membres du groupe "Royales sniff" référé vous à l'article "3 façons d'aborder une femme") et nous avions en notre possession 9L ce vin rouge d'un goût des plus douteux...
     Afin de rendre les choses plus simples, et plus drôles c'est à coup de jeux à boire que nous avons entreprit de liquider nos liquidités. La barre des 23h passées : 3 vomis dont 2 VT (Vomie Technique, ou "les 2 doigts sur la glotte"). Pas glorieux me direz vous ? Faut voir la vinasse que c'est ! En revanche un membre du groupe semble plutôt bien apprecier, enfaite 2 membres, en faite non, tout le monde aime la villageoise ! Même si c'est pas bon, faut avouer que c'est marrant ! Certe il y a des désagrements comme cette sensation étrange que quelqu'un à pris vos intestins pour une corde à sauter... Mais ce n'est pas un problème si vous maitrisez le fameux VT. Le 2eme problème survient au niveau des dents, elle sont noircies par le picrate ! Enfin, c'est une gueule de bois assez monstreuse qui vous attend le lendemain.
     En bref c'etait une cuite bien sympa et peu onéreuse avec un matin un peu difficile. C'est à reserver pour les soirées entre hommes et un exellent alcool pour ceux qui n'ont pas peur de se faire vomir. Je dirais pour resumer que la villageoise est un vin franc et par franc j'entend prévenant. C'est à dire qu'il vous prévient : au premier nez il vous le dit "je suis immonde" a la première gorgée il vous le rappel et au 5eme verre il vous susure à l'oreille "toi demain tu va morfler". Ce n'est pas un alcool "rat" qui vous fait des promesses et ne les tiens pas. La villageoise, elle, ne fait aucune promesse : vous ne serrez pas escroqué car elle n'a pas la prétention de quoi que ce soit. Elle ce vend telle qu'elle est !

Enfin mes amis n'hésiter pas à nous donner votre avis sur ce bon vieu picrate, et à partager cet article et précher la bonne parole en faveur de la cuite à la villageoise !
    

Quelles limites sur l'alcool au volant en France ?

La bière c'est bon ! mais ça ne fait pas forcement bon ménage avec la conduite...
Risquons nous donc à un petit rappel de la législation en vigueur dans ce beau pays qu'est la France !
Premièrement, l'alcoolémie se mesure dans la plupart des cas en grammes par litres de sang, elle peut aussi se mesurer en mg par litre d'air expiré.
En France le taux légal est de 0.5 g/litre de sang, ce qui correspond a 0.25mg par litre d'air expiré. Et pour ceux qui pensent que c'est trop sévère, sachez qu'en Suède par exemple on est a 0.2g/ litre de sang ! Bon, vous me direz, en Angleterre ils en sont a 0.8g/ litre de sang...
Mais alors, comment savoir si on est dans le rouge ou non si on n'a pas d'alcootest sous la main ? Et bien, outre le fait de savoir que la limite pour un homme est approximativement de 3 verres et de 2 pour la femme, il existe un moyen de calculer son taux d'alccol approximatif. Je vais donc tenter de vous l'exprimez le plus simplement possible.
Tout d'abord, il nous faut un coefficient qui exprimera le taux de diffusion de l'alcool dans le sang, comptez 0.7 pour un homme et 0.6 pour une femme.
Il faut ensuite prendre en compte la densité de l'acool (ethanol), qui est de 0.8. Cette densité que l'on multipliera au volume d'alcool ingéré (V) et au degrès d'alcool de la boisson (D). Ensuite on divisera le tout par le coefficient de diffusion multiplier par la masse de l'individu en question. Alors là vous vous dites surement qu'il faut avoir son bac serie scientifique pour faire ce calcul, mais en fait c'est très simple, prenons un exemple.
Donc, prenons l'exemple d'un homme de 65kg qui s'enfile 3 petite binouze de 25cl (250ml) à 5 degrés, cela nous donne donc :

750 x 0.05 x 0.8(la densité de l'éthanol), ce qui nous donne 30.
De l'autre côté on a :
0.7 (le fameux coefficent de diffusion) x 65, ce qui nous donne 45.5.

On a donc 30/45.5, ce qui nous donne a peu près 0.65 ! Donc, a moins d'être un rosbif, vous êtes dans le rouge !
Il est à noter que ce test est valable pour un individu a jeun, et 30 minutes après avoir bu.
Si vous n'arrivez toujours pas a faire ce test, vous êtes surement déjà dans le rouge... (ou un peu limité)

Voilà, vous n'avez plus d'excuse pour conduire bourré ! Et au risque de paraître vieux jeu, je finirais cet article par l'adage suivant, " celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas ! ". 

L'hymne du comptoir

Voici l'hymne du comptoir, A chanter en toutes occasions !

 

Brèves de comptoir n°1

"Ca va, cette année j'ai été enceinte que 4 fois t'sais"

"Bah vous à la table des gorets vous passez pas pour des lâches"

"Mon chien à moi sa se voit que c'est ma bonne femme qui l'a dressé : il est completement con"

"-Vas y ! Vas y cite moi un noir qui a inventé une invention !
 -Bah Newton il a inventé l'énergie"

"-Elle est où Marie ?
 -Dans son bain..."

"L'anticonformisme, au fond, c'est se conformer à ce à quoi les gens ne se conforment pas... non ?"

"-hey roger ça va ?
 -Pour aller ça va, c'est plutôt pour revenir..."

"Au fond, Dutroux, après l'avoir mise au fond il est dedans... dans le trou..."

"J'ai connu une femme elle s’appelait... enfin je l'ai connu quoi..."

"-Avec la perlouze que tu viens de larguer tu doit avoir une sacré trace de pneu dans le slip.
 -Ha bah là je crois que j'ai carrément le pneu dans le slip !"