Aujourd'hui je vous parle de la Corona Extra qui est une bière extrêmement connue à travers le monde puisqu'elle est numéro 1 au Mexique et 4eme sur le globe au niveau des ventes. Elle a été créée en 1925 par Pablo Diez et elle est produite par le groupe Modelo au mexique.

Premièrement : la bouteille. En verre transparent il y a donc une altération du gout significative en cas d'exposition au soleil, prenez donc vos précautions. En revanche elle est très élégante, elle, mais aussi ses étiquettes simples mais classes. Il faut noter que "corona" signifie "couronne" en espagnole d'ou le logo.

C'est une bière pils ou lager c'est a dire à basse fermentation, blonde et limpide. 4,6%vol elle est à servir frais. Elle est en générale présentée avec du citron vert inseré dans le goulot. On trouve rarement cette bière dans les bars qui préfèrent servir des plus classics (heinekein, Grimbergen etc...). En revanche on la trouve dans beaucoup de supers marchés. Sont prix lui peut être déraisonnable : plus de 10€ le pack de 6x35.5 ce qui est loin d'être abordable. A noté que au Mexique elle ne vaut pas plus de 7.50 pesos soit 50centimes d'euro. Paradoxal non ?

Passons à ce que nous attendons tous : sont gout !! Et c'est en dégustant une Corona que j'écris cette article. C'est une bière tres fine et peu maltée, bulles toutes aussi fine, mousse faible sans grande tenue. Des arômes légers evoquants le maïs. A boire très frais elle est idéale pour assecher une grande soif. Dans un verre elle perd vite de son interet ses bulles s'échappant à toute vitesse. "La cerveza mas fina" devise de la bière signifie pour les ignares " la bière la plus fine", devise assez bien respectée dans l'ensemble. Très bonne, très douce, un régale avec des grillades.

Certains dirons qu'elle n'est que pure produit de marketing et qu'elle à réussi a s'imposer comme haut de gamme dans les pays occidentaux alors que c'est de la Kronenbourg mexicaine, c'est possible mais alors les mexicains ont bien de la chance d'avoir de si bonne Kronenbourg ! Il exist bien sur bien meilleur.

Coeur de Picrate

"

           

       Cœur de pirate                                                            Cœur de picrate

Le long du large                                                            L'étron au large    

Comme des enfants                                                      Comme des manants

Berceuse                                                                      Tireuse            

Printemps                                                                     Sale temps                            

Francis                                                                         Roger

Intermission                                                                  Intermittent

Ensemble                                                                     Seul

C'était salement romantique                                          J'avais salement la trique                            

La vie est ailleurs                                                          J'ai vomi ailleurs

Pour un infidèle                                                            Pour un chien fidèle

Corbeau                                                                      Corbillard

Fondu au noir                                                               Fondu au rouge

L'origine du " Tchin-tchin "

Aujourd'hui, nous vous éclairons sur le mystère du "Tchin tchin ! ". N'avez vous jamais lors d'un apéritif, au moment de trinquer, lancé ce petit onomatopé frétillant qu'est le "Tchin tchin " ?

Si bien sur, nous l'avons tous fait, mais qui d'entre nous peut dire pourquoi "Tchin tchin" ? Nan mais c'est vrai, pourquoi pas "Coin coin" ?

Bon ok, "Coin coin" c'est naze. Alors bien sur vous allez me dire que le "tchin" c'est le bruit des verres qui s'entrechoquent, et vous n'avez pas tord !

Mais je vous répond, et le deuxième ? on ne trinque pas deux fois ? et pourtant il ya deux "Tchin". Voilà un mystère digne d'un épisode de Tintin ! Et pourtant la réponse est toute simple, bien qu'il faille remonter jusqu'au Moyen Age pour la trouver (la reponse). Voyez vous à l'époque il était de bon ton, lors d'un apéro médieval, d'allez empoisonner son taré de voisin en versant moultes saloperies dans son verre. Et donc, pour mettre à mal cette facheuse tendance, nos amis chevaliers et autres mécréants avait l'habitude de faire s'entrechoquer leurs verres violemment une première fois, de sorte que le contenu du verre de l'un aille dans le verre de l'autre, et de le faire une deuxième fois pour que, cette fois, ce soit le contenu du verre de l'autre qui aille dans le verre de l'un. Ainsi, si l'un des deux protagonistes avait eu la mauvaise idée de mettre quelques facheuses substances dans le verre de son voisin, il se trouvait lui aussi en mauvaise posture... 

Voilà amis lecteurs, vous allez pouvoir brillez au comptoir avec cette petite anecdote, et qui sait, peut être ramener une donzelle dans votre paillasse ! 

La cuite à la villageoise

  Aujourd'hui dans la catégorie "nous avons testé pour vous" nous vous proposons la cuite à la villageoise. Pour celles et ceux qui ne connaissent pas il s'agit d'un vin de table bien dégueu, vendu dans une bouteille en plastique de 1,5L à un prix défiant toute concurrence. Communément appelé : "vin des clodo", c'est immonde sachez le bien. En revanche Leclerc sur son site d'achat en ligne en fait l'éloge en le décrivant ainsi : "Le vin la Villageoise est issu d'un mariage de cépages de France. Des terres riches, un climat exceptionnel par sa douceur, un ensoleillement maximum, sont à l'origine de ce vin de table de France. La Villageoise rouge 11° est un vin léger, fruité et gouleyant, d'une robe rubis, franche et brillante". Risible...
     Si vous avez lu l'article "règle de calcul" vous saurez que la villageoise atteint un rapport qualité/cuite de 67 ! Pas encore un record mais une bonne performance tout de même (je vous rappel que les bouteilles de vodka tournent autour de 25 suivant les marques).
     L'équipe du Comptoir c'est donc dit qu'elle allait tester la cuite à la villageoise ! Nous etions 5 (les mêmes que les membres du groupe "Royales sniff" référé vous à l'article "3 façons d'aborder une femme") et nous avions en notre possession 9L ce vin rouge d'un goût des plus douteux...
     Afin de rendre les choses plus simples, et plus drôles c'est à coup de jeux à boire que nous avons entreprit de liquider nos liquidités. La barre des 23h passées : 3 vomis dont 2 VT (Vomie Technique, ou "les 2 doigts sur la glotte"). Pas glorieux me direz vous ? Faut voir la vinasse que c'est ! En revanche un membre du groupe semble plutôt bien apprecier, enfaite 2 membres, en faite non, tout le monde aime la villageoise ! Même si c'est pas bon, faut avouer que c'est marrant ! Certe il y a des désagrements comme cette sensation étrange que quelqu'un à pris vos intestins pour une corde à sauter... Mais ce n'est pas un problème si vous maitrisez le fameux VT. Le 2eme problème survient au niveau des dents, elle sont noircies par le picrate ! Enfin, c'est une gueule de bois assez monstreuse qui vous attend le lendemain.
     En bref c'etait une cuite bien sympa et peu onéreuse avec un matin un peu difficile. C'est à reserver pour les soirées entre hommes et un exellent alcool pour ceux qui n'ont pas peur de se faire vomir. Je dirais pour resumer que la villageoise est un vin franc et par franc j'entend prévenant. C'est à dire qu'il vous prévient : au premier nez il vous le dit "je suis immonde" a la première gorgée il vous le rappel et au 5eme verre il vous susure à l'oreille "toi demain tu va morfler". Ce n'est pas un alcool "rat" qui vous fait des promesses et ne les tiens pas. La villageoise, elle, ne fait aucune promesse : vous ne serrez pas escroqué car elle n'a pas la prétention de quoi que ce soit. Elle ce vend telle qu'elle est !

Enfin mes amis n'hésiter pas à nous donner votre avis sur ce bon vieu picrate, et à partager cet article et précher la bonne parole en faveur de la cuite à la villageoise !
    

Quelles limites sur l'alcool au volant en France ?

La bière c'est bon ! mais ça ne fait pas forcement bon ménage avec la conduite...
Risquons nous donc à un petit rappel de la législation en vigueur dans ce beau pays qu'est la France !
Premièrement, l'alcoolémie se mesure dans la plupart des cas en grammes par litres de sang, elle peut aussi se mesurer en mg par litre d'air expiré.
En France le taux légal est de 0.5 g/litre de sang, ce qui correspond a 0.25mg par litre d'air expiré. Et pour ceux qui pensent que c'est trop sévère, sachez qu'en Suède par exemple on est a 0.2g/ litre de sang ! Bon, vous me direz, en Angleterre ils en sont a 0.8g/ litre de sang...
Mais alors, comment savoir si on est dans le rouge ou non si on n'a pas d'alcootest sous la main ? Et bien, outre le fait de savoir que la limite pour un homme est approximativement de 3 verres et de 2 pour la femme, il existe un moyen de calculer son taux d'alccol approximatif. Je vais donc tenter de vous l'exprimez le plus simplement possible.
Tout d'abord, il nous faut un coefficient qui exprimera le taux de diffusion de l'alcool dans le sang, comptez 0.7 pour un homme et 0.6 pour une femme.
Il faut ensuite prendre en compte la densité de l'acool (ethanol), qui est de 0.8. Cette densité que l'on multipliera au volume d'alcool ingéré (V) et au degrès d'alcool de la boisson (D). Ensuite on divisera le tout par le coefficient de diffusion multiplier par la masse de l'individu en question. Alors là vous vous dites surement qu'il faut avoir son bac serie scientifique pour faire ce calcul, mais en fait c'est très simple, prenons un exemple.
Donc, prenons l'exemple d'un homme de 65kg qui s'enfile 3 petite binouze de 25cl (250ml) à 5 degrés, cela nous donne donc :

750 x 0.05 x 0.8(la densité de l'éthanol), ce qui nous donne 30.
De l'autre côté on a :
0.7 (le fameux coefficent de diffusion) x 65, ce qui nous donne 45.5.

On a donc 30/45.5, ce qui nous donne a peu près 0.65 ! Donc, a moins d'être un rosbif, vous êtes dans le rouge !
Il est à noter que ce test est valable pour un individu a jeun, et 30 minutes après avoir bu.
Si vous n'arrivez toujours pas a faire ce test, vous êtes surement déjà dans le rouge... (ou un peu limité)

Voilà, vous n'avez plus d'excuse pour conduire bourré ! Et au risque de paraître vieux jeu, je finirais cet article par l'adage suivant, " celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas ! ". 

L'hymne du comptoir

Voici l'hymne du comptoir, A chanter en toutes occasions !

 

Brèves de comptoir n°1

"Ca va, cette année j'ai été enceinte que 4 fois t'sais"

"Bah vous à la table des gorets vous passez pas pour des lâches"

"Mon chien à moi sa se voit que c'est ma bonne femme qui l'a dressé : il est completement con"

"-Vas y ! Vas y cite moi un noir qui a inventé une invention !
 -Bah Newton il a inventé l'énergie"

"-Elle est où Marie ?
 -Dans son bain..."

"L'anticonformisme, au fond, c'est se conformer à ce à quoi les gens ne se conforment pas... non ?"

"-hey roger ça va ?
 -Pour aller ça va, c'est plutôt pour revenir..."

"Au fond, Dutroux, après l'avoir mise au fond il est dedans... dans le trou..."

"J'ai connu une femme elle s’appelait... enfin je l'ai connu quoi..."

"-Avec la perlouze que tu viens de larguer tu doit avoir une sacré trace de pneu dans le slip.
 -Ha bah là je crois que j'ai carrément le pneu dans le slip !"

3 façons d'aborder une fille

   Qui ne s'est jamais demandé comment il allait aborder la jolie femme à l'autre bout du comptoir ? Qui n'a jamais tenté des approches plus ou moins douteuses vues dans des films ou autre ? Et bien nous oui ! Nous avons testé pour vous 3 façons d'aborder une fille dans un bar. (Plus de 3 méthodes ont été testées mais nous vous présentons uniquement celles qui fonctionnent).


            Numéro 1 :  Le coup du rosbif
N'allez pas entendre par rosbif qu'il faut allé voir la dame avec à la main une belle pièce de viande, ni non plus lui taper dans les escalopes !
Par rosbif nous voulons dire anglais, brittish, anglophone... Le principe est simple : vous êtes anglais.
Si vous parlez bien anglais c'est un bon point vous n'en serez que plus crédible. Pour ceux du fond de la classe pour qui l'anglais ce résume à "yes, no, maybe, i don't know, can you repeat the question ?" ne vous inquietez pas il vous suiffira de baraguiner quelques mots français simples avec un léger accent plus ou moins crédible. Si vous en êtes incapable passez à notre numéro 2.
Evitez le "escuse me my name is..i'm lost" c'est bateau mais demandez plutôt à une jeune femme de vous aidez à prendre votre commande mais vous voulez le faire en français : vous êtes là pour apprendre le français, le "franglais" sera votre ami le plus fidèle.
     Comme nous vous devez être plutôt sceptique mais sachez que c'est une méthode qui marche puisque sur 5 filles sur lesquelles nous avons testé le coup du rosbif : 3 ont cru, 2 ont données leurs numéros et 1 à carrément ramnée un de nos petits rosbif en herbe dans son lit. C'est une bonne méthode mais difficile à tenir toute la soirée. En effet il faut que votre dulcinée ne se rende compte de rien car sinon vous avez de grandes chances de vous prendre un bon revers.




        Numéro 2 : Le coup du maladroit
Plus simple plus classique, aucunes competences requises si ce n'est de l'oser. Comme vous vous en doutez il s'agit de renverser son verre sur votre cible. (petit plus : visez la poitrine, on sait jamais peut être qu'elle n'a pas de soutien-gorge...). Ensuite confondez vous en excuse, en dosant, il ne faut pas être trop lourd, et offrez à la belle un verre en signe de pardon. Bien sur c'est une technique moins économique car vous devrez payez un verre mais de toute façon quelque soit la méthode employée payer un verre est souvent de mise. Laissez libre cour à votre charme naturel ou jouez la carte du timide, les femmes aiment parfois bien les hommes sensibles.
     Voyons maintenant l'éfficacité de cette méthode qui s'est avérée risquée, en effet sur les 5 filles le maladroit de notre équipe en charge du test c'est quand même pris 3 claques dans le nez. (la première etait tout de même justifiée : vodka dans les yeux c'est déconseillé, nous avons retenu la leçon). Mais les deux autres ont completement marchées, notre testeur n'aura pas perdu sa soirée.




     Numéro 3 : le coup du musicos
Bien sur il n'y a d'interet dans cette technique que si vous n'êtes pas musicien. Si vous l'êtes c'est trop facile et pas drôle. Particulartié : il faut préparer cette méthode. Il va vous falloir écrire 1 ou 2 textes completements cons à consonnance poétique qui est votre future chanson, n'hésitez pas a faire des ratures ou des notes gribouillées sur le papier pour rendre cela plus crédible. Il faut ensuite bien choisir sa tenue, le musicos (de base) a un style bien défini. Jeans troué et boots feront bonne impression, t-shirt de festoche et si possible cheveux longs feront également de vous un bon musicien. Possibilité de pratiquer cette méthode en groupe mettez vous alors d'accord sur le nom de ce groupe et le rôle de chacun (batteur, chanteur guitariste, bassiste etc...). Maintenant mettez vous à la recherche de la fille qui à l'air la plus con (mais pas la plus moche bien sur) du bar, c'est important ! Dites lui simplement  d'une voie ahurie "salut je suis musicien" si possible une roulée au bec. Parlez lui ensuite de votre prochain concert qui aura lieu dans le coin et de votre chanson que vous avez du mal à finir. Il est à noter que pour augmenter significativement vos chances de réussite vous pouvez imprimer des flyers avec le nom de votre groupe, le lieu du concert, la date etc...
     Question efficacité c'est un strike ! Chacuns des membres de notre groupe fictif, les Royales Snif , composé d'un chanteur, d'un batteur, d'un bassiste, d'un guitariste et même d'un manager ont pu, dans le pire des cas, se faire allégrement secouer la nouille.


      N'hésitez pas à tout tester, vous avez de quoi animer vos soirées entre amis pour au moins 3 soirs !!


     Si vous avez des question, des remarques ou si vous testez nos méthodes ou même encore si vous avez vos propres méthodes laissez des commentaires.

Halte aux idées reçues !!

Aujourd'hui, nous allons enfin rendre grâce aux fervents défenseurs de ce délicieux nectar qu'est la bière !. Nous avons tous déjà entendu quelqu'un clamer haut et fort que la bière était la principale responsable de leurs gros ventre rebondi. Et bien non ! Sachez que de récentes études menées auprès de jeunes femmes Grenobloises semblent nous indiquer le contraire.

En effet, la bière ne va pas apporter énormément d'alcool, a peu près 5 degrés pour les plus classique (soit 100 kcal pour 25cl). Alors pas vraiment de quoi nous affoler !!. Et mieux encore, il semblerait, toujours selon cette étude, que la bière consommée chaque jour, avec modération bien sur, pas plus de deux verres, contribuerait à réduire le cholestérol.

Et enfin dernier bon point, la bière contenant des vitamines du groupe B (au même titre que les légumes par exemple !), aurait des vertus pour prévenir les risques d'accidents cardio-vasculaire. Mais là encore il faut relativiser, une consommation excessive reste dangereuse pour la santé.

Mais enfin, voilà tout de même quelques bonnes raisons de ne plus bouder la bière sous prétexte d'idées reçues !

Règle de calcul

   Aujourd'hui je vous donne les clés pour réussir a vous mettre une grosse caisse à moindre prix. Une règle de calcul toute simple qui, quand ce n'est pas évident, vous permettra de choisir quel breuvage est le plus rentable pour se la coller ! C'est le calcul du rapport qualité/cuite (RQC)
     3 facteurs a prendre en compte :
-le degré d'alcool : %vol sans unité
-le volume du produit en question : en litre
-le prix de ce même produit : en euro
     On prend donc le volume x en litre on le multiplie par le degré d'alcool y sans unité et on divise le tout par le prix z
Ce qui nous donne : RQC= x*y:z (x fois y divisé par z)
Enfin il faudra multiplier par 10 pour obtenir un chiffre facile a retenir : RQC = x * y : z * 10

     Prenons un exemple :
Je marche dans un super marché en quête d'un breuvage sacré pour fêter la fin de mes partiels...
J'hésite, et c'est normal, entre une bouteille de Vodka, 75cl, 37.5%vol, 11€ et une bouteille de Ricard, 1L, 45%vol, 16€  

     calcul du rapport qualité/cuite VODKA                                                 calcul du rapport qualité/cuite RICARD
volume = 0.75 L                                                                                         volume = 1L
degré d'alcool = 37.5                                                                                degré d'alcool = 45
prix = 11€                                                                                                    prix = 16€
0.75*37.5 = 28.125                                                                                   1*45 = 45
28.125 : 11 =  2.556                                                                                  45 : 16 = 2.8125
2.556*10 = 25.5                                                                                         2.8125*10 = 28

     On sait donc qu'il est plus rentable d'acheter la bouteille de RICARD car sont rapport est plus fort, plus un rapport est fort plus la cuite sera économique !

      Il est à noter que certain produit, même si ayant un grand rapport qualité/cuite, sont de qualité médiocre, à vous de ne pas trop abuser de ces petites saloperies ! c'est chacun ses gouts.

     Dans un prochain article nous verrons quelques rapports utiles mais aussi les plus faibles et les plus forts que l'on puisse trouver.